मेरी डायरी का एक गीला पन्ना

आज मैं फिर से रोई ...बहुत दिन बाद....अचानक रोने का मन हो गया, ऐसा नहीं था .. पर जो एक भारी सा पत्थर रखा था मेरे अन्दर , वो बस आज जैसे संभल नहीं पाया ..सुबह से ही आँख में किरकिरी सी थी...शायद पत्थर पिघलना शुरू हो गया था ..पर मैं ही समझ नहीं पाई.. ..  दिन तो जैसे -कैसे गुज़र ही गया ..पर रात घिरते ही जैसे वो बोझ और नहीं उठा सकी और वो एकदम से जैसे  किसी बिन बुलाये मेहमान की तरह टपक पड़ा ... बस बह निकला,  आँखों के रास्ते ...

पर मैं गलत वक़्त पर रोई ...शाम के वक़्त रोना कोई सही वक़्त तो नहीं है ना...जी हाँ..जब आप चीख कर, चिल्ला कर, जोर से अपने हाथों को पटकते हुए रोना चाहते हैं ..तब हर वक़्त सही वक़्त नहीं होता ....

जब रोई तो लगा कि सब कुछ उलट-पुलट दूं..कुछ तोड़ दूं...कुछ फेंक दूं..कुछ ऐसा कर डालूँ कि जिससे उस  पत्थर का छोटा सा भी टुकड़ा मेरे अन्दर बचा न रह जाए... 

लेकिन घर में ऐसे ..इस तरीके से रो नहीं सकती..क्यों ???...क्योंकि घर में, घर के लोग हैं  जो मुझे रोता  नहीं देख सकेंगे ....कम से कम इस तरह तो नहीं ही देख सकते ..और ना ही मैं अपनी सूजी हुई आँखें उनको दिखा पाउंगी....और अब तक के अनुभव से कह सकती हूँ कि रोने के लिए घर बिलकुल ही गैर-मुनासिब  जगह है..पर अब तक मुझे दुनिया का ऐसा  कोई कोना नहीं मिला है..जहां मैं रोऊँ.. चिल्लाऊं ..तो कोई मुझे ना देखे..ना सुने ...ना आकर पूछे कि क्यों ?..क्या..?...किसलिए ??....ना कहे कि अब बस..बहुत हुआ...बस होने दो ..जो हो रहा है...

 पर दुनिया में ऐसा एक कोना ढूंढना बड़ा मुश्किल है..बहुत कोशिशें कीं ...कि इस पत्थर के पिघलने के लिए कोई महफूज़..दूर..अकेली जगह मिल जाए..कोई ऐसा ज़मीन का टुकड़ा , आसमान का हिस्सा, क्षितिज का नज़ारा ..जहां बस मेरे भर खड़े रहने या बैठने की जगह हो....पर बताया ना  ये  बहुत मुश्किल है.. ..

कोई कह सकता है कि जाओ....अपने दोस्तों के पास जाओ...वहाँ रोओ..वहाँ कोई सवाल या जवाब न होगा.पर मैं कहती हूँ ये भी कोई  तरीका नहीं ..जिन पत्थरों का बोझ हमसे खुद तो   संभल  नहीं रहा, उसे  दूसरों पर भला क्यों लादा जाये....और फिर क्यों बेकार किसी की सहानुभूति के लफ्ज़ सुने जाएँ जो अक्सर उम्मीदों, तसल्ली और स्नेह के आवरण में लिपटे होते हैं..

इसलिए बहुत अरसे से मैंने एक ख़ास, बहुत बढ़िया और कारगर तरीका रोने के लिए ढूंढ निकाला है..मैं रोती  हूँ ..पर बेआवाज़....इतनी ख़ामोशी से कि कभी-२ तो रो लेने के थोड़ी देर  बाद  मुझे खुद भी याद नहीं रहता कि अभी थोड़ी देर पहले मेरी आँखें गीली थीं ...कि मेरी आवाज़ गले में ही अटक गई थी...कि  कुछ देर के लिए मैं खुद में  ही खो गई थी..


पर मैंने कहा ना कि ये बढ़िया तरीका... हमेशा ही काम करे ऐसा कोई ज़रूरी नहीं..कभी कभी आप जोर  से चीखना चाहते हैं ..पर हम है पढ़े-लिखे , समझदार, अक्लमंद , सभ्य किस्म के लोग....ऐसे कैसे गंवारों कि तरह गला फाड़ कर रो सकते हैं. ...आखिर कुछ तो फर्क है ही....उनमे और हममें ...


और इसलिए मैं तो उस दिन भी खुल कर नहीं रो पायी जिस दिन मेरे लिए सचमुच आसमान ही टूटा था....कम से कम उस वक़्त मुझे तो ऐसा ही लगा था..हाँ ये और बात है कि कहने वाले कहेंगे... कि ...ups and down ...raise  and fall ...let  down ...let  go ....तो जब उस वक़्त  गले से आवाज़ ना निकली...  तो अब ही ऐसा कौनसा आसमान सर पर आ पड़ा है..कि एक अकेला कोना ढूंढ निकालने के लिए सड़क पर मुंह उठाये , जिस दिशा  में समझ आये..उस तरफ चल दें हम..

नहीं आसमान नहीं टूटा है...कोई धरती भी नहीं फटी है ना कोई बिजली ही गिरी है....ऐसा कुछ भी नहीं हुआ है..बस एक पत्थर है..जो पिघल कर निकलना चाहता है...पर उसे  रास्ता नहीं  मिल रहा...इसलिए...इसलिए ....धरती के एक कोने की तलाश है....उस कोने में चाहे आसमान में बादल ना  हो ....चाहे उस धरती के टुकड़े पर हरी घास ना हो...पर हो एक टुकड़ा ज़मीन, कहीं......मिले किसी को तो बताइयेगा..या आपको पहले ही मिल चुका हो तो भी बताइयेगा..