Goodbye My Dear Dream.

It has been a long time since I have preserved you in a corner of my heart. Today, I am bidding you a Goodbye. Goodbye my dear ... what shall I call you ??? I don't have any name for you; any title, not even a nickname . I have nothing to address you. If it had been in the old days, I might have called you with whatever name I wanted to; but now in this present moment, I am unable to find an identity for you. even a name... I can't give you because I am not supposed to do that. I am not eligible to do that. Are you laughing at my stupidity ? Are you mocking me ?? Are you having a mixed feeling of hatred and disgust ?? Or are you out of any feeling or emotion ?? I suppose, you have no time to think about it. You will let all this stuff go like you have never ever noticed it. Something that never happened nor it ever existed.  

You are a beautiful memory from my past that I liked a lot. but now the time has come for this memory to leave this corner of my heart, to withdraw  from the layers of my imaginations; imaginations that ran wild in my dreams. 

This memory of yours, from my past can not go any further; it can not stay in my present nor does it have any place in my future. I always knew that it is me who is holding on to this memory, this dream; nurturing it like someday it is going to be true. Wasn't I wrong ?? wasn't am I a fool in your eyes ?? 

Yes, the answer is in affirmation. Dear Preppy, I am letting you go; already knowing that you left a long long time ago ; still I kept the flames of hope alive.  I myself do not know why I did that ?? what was forcing me to hold on to that memory ... for a little while, for a little more. I questioned myself many times but couldn't find any answers. Maybe, there was never an answer to that question. 

However, I finally know, there is no Jennifer and no Preppy. They were a creation of my own imagination and now that imagination has lost its relevance completely. It took a lot of time to accept this fact but now it is accepted. Ah !! Do I sound like a sad old clingy woman ??? An old fading beauty fell for sweet words and flirty gestures. Am I such a  Down market low priced Item ??? 

 Naaah !!!!! 

You know, before Jenifer and Preppy there was Elizabeth; One day she declared " I am Nobody's Elizabeth. That Elizabeth is still here with all her glory and grandeur. Elizabeth can not and will not sell her dignity, her self-esteem for a mere preppy. A prep school boy who can't even tie his shoelace properly. Elizabeth was worth a Johnathan; just like Sumire Chan needed Momo more than anyone else and deserved nothing less than Hasumi san. 

I am also an Elizabeth, A Sumire Chan ... and I know there is no shop in this whole world, where a Preppy can find a Sumire let apart Elizabeth !!! but I still hope that if there is a preppy then he might have been able to find his jenifer. 

So, let me say this... You were a beautiful imagination for my stories and many of my writings; I always felt content after writing that stuff. In that way, thank you for being a part of my writing journey. And on he other hand, Thank you for teaching me this precious lesson of Life; it will always be there to never allow any Preppy to play & destroy the meaning of affection and warmness.

One last note: There is never an End... There is always a new beginning. Every End Brings A New Start.

Image Courtesy : Google 

हर रोज़ आसमान से रात उतरती है और साथ लेकर आती है नीदं का प्यार ..

हर रात नीद की बांहों में सोती हूँ मैं , सपनों के सीने पर सर रखे ..ख्यालों की गर्म  चादर ओढ़े ... 

सपनों के सीने से आती धडकनों की आवाज़ मेरे दिल को ऊष्मा देती है ... मुझे जिलाए रखती है ..

हर रात  एक ही ख्वाब को अपनी बांहों में समेट  अपने सीने से लगा कर सोती हूँ .. रात भर में जी जाती हूँ जागती  ज़िन्दगी का एक भरा पूरा हिस्सा .

हर रात एक ही सपना मुझे बांहों  में लेता है और हर रात मैं  उसकी शक्ल बदलते देखती हूँ ...

हर रात वो ख्वाब मुझमे जिंदा होता है और हर सुबह मेरे साथ ही मर जाता है ..अगली रात तक के लिए ..

हर रात मेरी थकी, मुंदती पलकों  पर सोहणे  ख्वाब  तारी होते हैं , रात रौशन होती है ख्यालों की चमक से, होंठों की मुस्कराहट और दिल की ख़ुशी से  .. हर सुबह  सूरज आता है ....रात की रौशनी को अपनी परछाई से ढक  देने के लिए ..

हर रात ख्वाब जागते हैं, मैं सोती हूँ ... कि  कभी आँखें ना खुले सुबह की परछाई से .. कभी रात की रौशनी मद्धिम  ना पड़े .. 

रातें यूँही हमारी साँसों की गर्मी से जवान बनी रहे ... हमारे सपनों की चमक से उजली बनी रहे .. 

मैं यूँही नींदों की बांहों में सोती रहूँ ...   

ये बाज़ार है

हम सब फूलों से  प्यार करते हैं. हम सबको फूल  ही चाहिए.

हम सब फूलों के मखमली कालीन पर चलना चाहते हैं. 

हम सब फूलों के नाज़ुक बिछौनों पर सोना चाहते हैं. 

हम सब  फूलों से बनी  नर्म और महकती हुई गर्म रजाइयां ओढ़ कर सुख के सपने देखना चाहते हैं.

हम सब  फूलों की तस्वीरों से ज़िन्दगी की दीवारों को सजाना चाहते हैं. 

हम सब फूलों के गहनों से अपनी अलमारियों और दिलों की तिजोरियां भरकर उन पर ताले लगा देना चाहते हैं. 

हम सब को फूलों की ख्वाहिश है..

कितना कुछ चाहिए हमें, कितना ज्यादा, अपने हक से ज्यादा..अपने हिस्से से भी ज्यादा  हमें ज़िन्दगी से चाहिए.

पर मिलता नहीं, दिया नहीं जाता. 

जितना हिस्सा है उस से भी थोडा  कम  मिलता है. 

जीवन का तराजू बनिए की तरह हम को तौलकर देखता है, फिर बाज़ार में हमारी कीमत का अंदाज़ा लगाता है. 

फिर उतना ही देता है जितने के हम काबिल है या जितना हम संभाल सकते हैं और जितनी हमारी बाज़ार के मुताबिक़ हैसियत भी है. 

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हम सब को फूल चाहिए पर असल में हम सब हैं पत्थरों के व्यापारी. 

हम फूलों का सौदा पत्थरों के बदले करना चाहते हैं.

हमें नज़र ही नहीं आता कि कब इस अदला बदली में  इन पत्थरों के नीचे फूल कुचल गए और मर गए.

हम पत्थरों के सिक्कों से फूलों की खुशबू खरीदने चले हैं. क्योंकि और कुछ देने को हमारे पास है नहीं और खरा मुनाफे का  सौदा किये बिना हम रह नहीं सकते.

हमें फूल चाहिए जिनसे हम अपने पत्थरों को ढक सकें, जिनसे हम अपने खुरदुरेपन को छुपा सकें.

हमने फूल खरीदे हैं, हम उनके मालिक हैं, हमने कीमत अदा की है और इसलिए बनिया भी हम, तराजू भी हमारा और इसकी परख भी हम ही तय करेंगे.

 

जो कहीं नहीं है ..

वो जो तेरे साथ गुज़रा, वो वक़्त, वो लम्हा अब भी मेरी साँसों में जिंदा है...अब उसकी ही  खुमारी में आने वाला वक़्त भी गुज़र ही जाएगा.. वो जो गुज़र गया, वो बेशकीमती था पर उसे संभाल के  कहीं रख सकें ऐसा कोई कोना नहीं मिला..

कुछ गुज़रा वक़्त, कुछ उसकी याद, कुछ उसके फीके पड़ते निशान, कुछ उसकी खींची हुई लकीरें जो अभी फीकी नहीं पड़ी हैं, कुछ उनसे जुड़ा, कुछ अलग होता हुआ सा,  कुछ पीछे छूटता हुआ सा,  कुछ  उसे  फिर से पा लेने की ख्वाहिश, कुछ उसे फिर से लौटा लाने की चाह,   कुछ उसे रोक लेने की कोशिश,  कुछ उसे एक बार  फिर से महसूस करने की ख्वाहिश...कुछ है, कहीं है, जाने कहाँ खोया, कब खोया, कैसे खोया ..पर फिर से उसे ढूंढ लाने और बाँध कर रख लेने की ख्वाहिशें... 

"तेरे इश्क का एक कतरा इसमें मिल गया था, इसलिए मैंने ज़िन्दगी की सारी कडवाहट पी ली थी"

आखिरी पंक्ति "अमृता प्रीतम की है.  

cocoon

Close the door..close this door along with its windows .. coz I do not want to listen to anyone, I do not want to see anyone.

Close the door, coz I do not want to be seen by anyone, I don't want to be listened by anyone.

Close this door, coz I don't want to see this side of world/earth.

Close the door, coz  it is now enough explored and explained.

Close the Door, coz I want to open another  door to see the  other side of the Earth

Close this door, So I can open new door  to see new people, I want to listen new voices.

Close this door and its windows, coz now these old voices and faces associated with them are now irritating me.

Close this door and its windows,  coz  now, I don not like them anymore. they are appearing so gloomy, so old and weird.


Close this door..

Close this door along with its window, coz I want to flyaway towards a new sky.

Close this door, coz  I want to , yes coz I WANT SO..

Close this door, So  I can open new one to  make new friends, coz I want to talk new things.

Close the door, so I can open the new window, window to the new world, to the new life.

Close this door, coz  I want to see a new garden of  life,  full of new roses and their thorns. 

Close this door...

Now why am I writing all this stuff..coz recently, just  couple of days back, a thought struck my mind..when some random thoughts, musings stormed my little brain..and I felt like to share, to tell, to talk with someone...and few names, actually a few only ..flashed in my mind, names and their relations, their place in my life and my place in their life ...and most of all, will they be interested in all those  things that I am thinking about and  wants to talk about. ..will they listen to all that stuff?? with each name, lots of things appeared in my mind and I tried to find , to link them with what I wanted..will they spare time? they have time? And each time, I got a negative answer. suddenly, I felt there is nobody, with whom I can talk, can share what I was having in my mind..lots of things, words,  ( I will say this, I will say that..maybe I will get this answer or may be that one...then this thing and then that....and this can go on and on until I don't get tired of my own imaginations).

But I realized, there is hardly a single name who will listen to me..a name ...of my own..a name for me...a name sitting with me and taking interest in those things , that are my interests.  though, there are many names..friends, I should call them. but are they really  MY FRIEND (definition of friend is very narrow for me..I can't say like "har ek friend zaroori hota hai....par jo hona chahiye wo bhi hai ya nahin..)...I don't know ..I am not able to decide..I don't know what should I trust or whom I should listen....There was a time when I was used to telling every single (small or big no matter) sorrow, happiness, events or achievements to my friends... there was a best friend to share every single emotion and thought, there were friends to talk with and feel relaxed..but  now it is a time..when I, myself do not bother to tell ANYTHING to ANYONE, because I already know what replies I would or could or should get.





And that is why I am saying..Close this door and its windows...
 

 

I do not want to....

I do not want to live anymore ..I do not want to go further, I do not want to step ahead.. yes I do not want to live anymore..I want to end it right here, right now..I want to die coz my eyes do not see any reason or excuse to live for many more years ..there is nothing that is calling my name or asking me to stay ..there is nothing that give me a reason to wake early and sleep soon..my presence is not welcomed by people around me..my presence do not create a pleasant ambiance for them in fact it embarrassed them for more than anything. it makes them feel bad ..about ..I do not know why  but yes it do not please them at all...and it is even not pleasing for me too but I have to swallow this ....

so why not make all of them happy, why not make them feel comfortable and relaxed..yes coz I am a burden for everyone…coz  nobody have answers of my questions and I too do not have answers of their questions, specially  when I see my dear once getting troubled and puzzled because of me and I can not do anything to solve the situation and I know somewhere inside that  I am the one who is responsible for all the mess...and still unable to clean it up.... when I see, I am the one... so let me stop this unending yet no result yielding session here…let me stop this heavy journey that is snatching everything, every beautiful emotion and feeling that I ever posses.... and let us all breath in a free air, an air of  peace that now nothing will haunt either of us, no more shadows of past, present and future will chase me. no more worries and odds will bother.

some times people ask me, why want to die.. without seeing the colors of life you want to leave, you want to run away!!!! my usual reply, "do you mean to say that there is still something left to see, is there anything more, I have to bear, I have to listen and accept..no, in that case, a big no" ...I do not want to expend the process anymore... call it escape, call it turning the face, call it cowardliness, call it  anything...but I want to stop it right here, right now..as I have no more enthusiasms left ..coz its sucking my life blood from inside...

I do not want to live anymore, if the life will remain the same, I do not if  it is the only option I have to carry for the rest of the years.. I wont if there is a silent road waiting for me to tread with naked feet. Yes I do not want ..but I know that I have to..coz it is not easy to end our own life ..its easy to wish but tough to full fill that....yeah and that is enough reason or excuse  to drag this life on and on...coz I know that I cnt change it..I cnt change anything...no law of gravity or physic will work here ..I need new laws and new lawmakers..but where I can find them??...I need new world, new life..I desperately need a new life with new role and new roads...and the only way to get it is to end the old one.. so let me sleep with a dream of new life..hidden somewhere in high skies and in white clouds of heaven(If there is any..)

Still Life

खुशफहमियों और गलतफहमियों के परदे जब तक नज़रों के सामने बने रहे, तब तक अच्छा है क्योंकि उनके  होने से दुनिया एक ख़ास रंग और रूप में नज़र आती है... दुनिया बेहद खुशनुमा और ज़िन्दगी से भरपूर दिखती है..ये सोचते हुए कि हमारे आस पास जो नज़ारा है वो पूरी तरह सच है..आँखों  का भ्रम नहीं.. वो सचमुच अस्तित्व रखता है..
...जिस लम्हा ये परदे, ये बेहद झीने और नाज़ुक परदे उठ जाते हैं, उस लम्हे ये दुनिया बहुत बदसूरत और  सारी कायनात नाकाबिले बर्दाश्त लगने लगती  है.... हर बात, हर शै, हर मंज़र  बेवजह और बेमजा लगने लगता  है. .दुनिया की हर बुराई , हर छल,  बिलकुल बेदाग़, कांच की तरह हमारी आँखों में चमकने लगता है तब समझ आता है कि  आज तक जिन अहसासों को हम सीने से ये सोच  के लगाए बैठे थे कि वही ज़िन्दगी का सच है, सुकून है और वही इसका अर्थ भी है ..वो सब एकदम से छिटक कर कहीं दूर जा गिरते हैं और तब समझ आता है कि हम जिन ख्यालों में  अब तक मदहोश, दुनिया से बेपरवाह डूबे थे , वो तो असल में कभी थे ही नहीं. बस उनके होने का एक सलोना सा भ्रम था , जो परदे उठते ही एक झटके से ख़त्म हो गया..

...और इसलिए  खुशफहमियां और गलतफहमियां जब तक बनी रहे तब तक अच्छा है, क्योंकि  उनके होने से ज़िन्दगी और उसकी सच्चाइयां उतनी कडवी नहीं लगतीं जितनी कि असल में वो हैं...  .फिर भी हम हर रोज़ एक नयी गलतफहमी को दिल में लिए उस पुरानी गलतफहमी को फिर से पा लेने के लिए चलते जाते हैं ..

मेरी डायरी का एक गीला पन्ना

आज मैं फिर से रोई ...बहुत दिन बाद....अचानक रोने का मन हो गया, ऐसा नहीं था .. पर जो एक भारी सा पत्थर रखा था मेरे अन्दर , वो बस आज जैसे संभल नहीं पाया ..सुबह से ही आँख में किरकिरी सी थी...शायद पत्थर पिघलना शुरू हो गया था ..पर मैं ही समझ नहीं पाई.. ..  दिन तो जैसे -कैसे गुज़र ही गया ..पर रात घिरते ही जैसे वो बोझ और नहीं उठा सकी और वो एकदम से जैसे  किसी बिन बुलाये मेहमान की तरह टपक पड़ा ... बस बह निकला,  आँखों के रास्ते ...

पर मैं गलत वक़्त पर रोई ...शाम के वक़्त रोना कोई सही वक़्त तो नहीं है ना...जी हाँ..जब आप चीख कर, चिल्ला कर, जोर से अपने हाथों को पटकते हुए रोना चाहते हैं ..तब हर वक़्त सही वक़्त नहीं होता ....

जब रोई तो लगा कि सब कुछ उलट-पुलट दूं..कुछ तोड़ दूं...कुछ फेंक दूं..कुछ ऐसा कर डालूँ कि जिससे उस  पत्थर का छोटा सा भी टुकड़ा मेरे अन्दर बचा न रह जाए... 

लेकिन घर में ऐसे ..इस तरीके से रो नहीं सकती..क्यों ???...क्योंकि घर में, घर के लोग हैं  जो मुझे रोता  नहीं देख सकेंगे ....कम से कम इस तरह तो नहीं ही देख सकते ..और ना ही मैं अपनी सूजी हुई आँखें उनको दिखा पाउंगी....और अब तक के अनुभव से कह सकती हूँ कि रोने के लिए घर बिलकुल ही गैर-मुनासिब  जगह है..पर अब तक मुझे दुनिया का ऐसा  कोई कोना नहीं मिला है..जहां मैं रोऊँ.. चिल्लाऊं ..तो कोई मुझे ना देखे..ना सुने ...ना आकर पूछे कि क्यों ?..क्या..?...किसलिए ??....ना कहे कि अब बस..बहुत हुआ...बस होने दो ..जो हो रहा है...

 पर दुनिया में ऐसा एक कोना ढूंढना बड़ा मुश्किल है..बहुत कोशिशें कीं ...कि इस पत्थर के पिघलने के लिए कोई महफूज़..दूर..अकेली जगह मिल जाए..कोई ऐसा ज़मीन का टुकड़ा , आसमान का हिस्सा, क्षितिज का नज़ारा ..जहां बस मेरे भर खड़े रहने या बैठने की जगह हो....पर बताया ना  ये  बहुत मुश्किल है.. ..

कोई कह सकता है कि जाओ....अपने दोस्तों के पास जाओ...वहाँ रोओ..वहाँ कोई सवाल या जवाब न होगा.पर मैं कहती हूँ ये भी कोई  तरीका नहीं ..जिन पत्थरों का बोझ हमसे खुद तो   संभल  नहीं रहा, उसे  दूसरों पर भला क्यों लादा जाये....और फिर क्यों बेकार किसी की सहानुभूति के लफ्ज़ सुने जाएँ जो अक्सर उम्मीदों, तसल्ली और स्नेह के आवरण में लिपटे होते हैं..

इसलिए बहुत अरसे से मैंने एक ख़ास, बहुत बढ़िया और कारगर तरीका रोने के लिए ढूंढ निकाला है..मैं रोती  हूँ ..पर बेआवाज़....इतनी ख़ामोशी से कि कभी-२ तो रो लेने के थोड़ी देर  बाद  मुझे खुद भी याद नहीं रहता कि अभी थोड़ी देर पहले मेरी आँखें गीली थीं ...कि मेरी आवाज़ गले में ही अटक गई थी...कि  कुछ देर के लिए मैं खुद में  ही खो गई थी..


पर मैंने कहा ना कि ये बढ़िया तरीका... हमेशा ही काम करे ऐसा कोई ज़रूरी नहीं..कभी कभी आप जोर  से चीखना चाहते हैं ..पर हम है पढ़े-लिखे , समझदार, अक्लमंद , सभ्य किस्म के लोग....ऐसे कैसे गंवारों कि तरह गला फाड़ कर रो सकते हैं. ...आखिर कुछ तो फर्क है ही....उनमे और हममें ...


और इसलिए मैं तो उस दिन भी खुल कर नहीं रो पायी जिस दिन मेरे लिए सचमुच आसमान ही टूटा था....कम से कम उस वक़्त मुझे तो ऐसा ही लगा था..हाँ ये और बात है कि कहने वाले कहेंगे... कि ...ups and down ...raise  and fall ...let  down ...let  go ....तो जब उस वक़्त  गले से आवाज़ ना निकली...  तो अब ही ऐसा कौनसा आसमान सर पर आ पड़ा है..कि एक अकेला कोना ढूंढ निकालने के लिए सड़क पर मुंह उठाये , जिस दिशा  में समझ आये..उस तरफ चल दें हम..

नहीं आसमान नहीं टूटा है...कोई धरती भी नहीं फटी है ना कोई बिजली ही गिरी है....ऐसा कुछ भी नहीं हुआ है..बस एक पत्थर है..जो पिघल कर निकलना चाहता है...पर उसे  रास्ता नहीं  मिल रहा...इसलिए...इसलिए ....धरती के एक कोने की तलाश है....उस कोने में चाहे आसमान में बादल ना  हो ....चाहे उस धरती के टुकड़े पर हरी घास ना हो...पर हो एक टुकड़ा ज़मीन, कहीं......मिले किसी को तो बताइयेगा..या आपको पहले ही मिल चुका हो तो भी बताइयेगा.. 

जागते ख्यालों की रातें

रात का वक़्त सोने के लिए होता है और आमतौर पर लोग रात को सोते ही हैं. पर कभी- कभी ऐसा होता है की नींद आती नहीं है या शायद हम खुद ही सोना नहीं चाहते. बिस्तर पर लेटे कभी छत को देखते हुए और कभी खिड़की से बाहर  देखते हुए जाने क्या-क्या सोचते रहते हैं.

अब यहाँ अगर मैं ये  कहूं  कि खिड़की के बाहर मैं चाँद तारों या नीले आसमान को देखती हूँ और उन्हें देख कर मुझे बड़े ऊँचे दर्जे के साहित्यिक ख्याल मन में आते हैं, तो ये बिलकुल गलत होगा और काफी नाटकीय भी लगेगा. गलत इसीलिए कि मेरी खिड़की से चाँद तारे कभी-कभार ही दिखते हैं. इन housing कॉलोनियों में जहाँ मनमर्जी से घरों की designing की गई है वहाँ खिडकियों के लिए चाँद तारे और दूर तक फैले नीले आसमान के लिए कुछ बहुत ज्यादा गुंजाईश नहीं बची है.
 और नाटकीय इस तरह की चाँद तारे और नीला आसमान ये सब तो किसी कविता,ग़ज़ल या फ़िल्मी गाने जैसा लगता है.
                          खैर, ये सब तो मूल विषय से हटकर कही गई बातें हैं. हमारा मुद्दा तो इस समय "रात्रि-जागरण" है.
 कभी ऐसा भी होता है की कुछ ख्याल, कल्पनाएँ,विचार और सपने इतने सुन्दर होते हैं की उनके बारे में सोचना नींद लेने से ज्यादा अच्छा लगता है.
                रात के समय जबतरफ शांति होती है, घर के सब लोग सो चुके होते हैं, यहाँ तक की चूहे और झींगुर भी किसी कोने में चुपचाप बैठे हैं या शायद हम खुद ही अपने ख्यालों में इस तरह खो जाते हैं की हमें "प्रकृति के इन violin वादकों " और "घरेलू घुसपैठियों" की आवाजें सुनाई ही नहीं देती. इस तरह ख्यालों का एक लम्बा सिलसिला चल निकलता है, जो समय, स्थान और  अन्य सभी वास्तविकताओं, बंधनों के परे हमें एक अलग ही दुनिया में ले जाता है. ऐसी दुनिया जो हमारी बनाई  हुई है, उसकी अच्छाई-बुराई, सुख-दुःख के अहसास सब हमारे ही बनाये हुए हैं.
इन ख्यालों का अंत तब तक नहीं हो पता जब तक हम खुद को नींद लेने के लिए विवश ना  करें. कम से कम अपने  बारे में तो मैं यही कहूँगी . क्योंकि एक बार जब कुछ सोचना शुरू करो तो फिर नींद का हाल कुछ ऐसा हो जाता है की आँखें भारी हैं पर नींद आ नहीं रही. आँखें बंद करने पर भी दिल-दिमाग जागता रहता है और आँखों  को ज्यादा देर तक बंद रहने नहीं देता. और फिर से एक बार खिड़की, दरवाजों पर लगे पर्दों, दीवार पर  लगी घडी और खिड़की से नज़र  आते टुकड़ा भर आसमान पर नज़रें  उलझने  लगती है.
                      पर सभी ख्याल अच्छे हों ऐसा ज़रूरी नहीं,  कुछ ख्याल बुरे भी होते हैं, कुछ डरावने, कुछ तरह-तरह की आशंकाओं , चिंताओं और संदेहों से भरे होते हैं. गुस्सा , निराशा, तनाव, परेशानियां जो हम किसी से कह नहीं पाते, जिनसे हम दूर भागना चाहते  हैं, वो सब रात होने पर हमारे साथ बिस्तर पर सोते हैं. जब तक आँखें खुली हैं, दिमाग जाग रहा है, तब तक वे ख्याल भी जागते हैं. जब आँखें सो जाती हैं तब ज़रूरी नहीं  की दिमाग भी सो ही  जाए, वो सिर्फ एक अवचेतन स्तिथि में चला जाता है और उन्ही ख्यालों से जो सोने से पहले आँखों में थे , उनके सपने बुनता है . और उन्ही सपनो को देखते-देखते रात गुज़रती है,  अगली सुबह जब हम जागते हैं, तो बीती रात के ख्याल और  सपने हमारे साथ जागते हैं. लेकिन दिन भर की भाग दौड़  में  हम उन ख्यालों को भूल जाते हैं. उन्हें अपने से दूर छिटका देने का प्रयास करते हैं. पर फिर रात आती है और एक बार फिर अच्छे -बुरे , सुन्दर-असुंदर,  सुख-दुःख, शांति-बैचेनी और डर-निश्चिन्ताओं के ख्याल अपने साथ लाती है, ताकि पिछली रात के सिलसिले को फिर से दोहराया जा सके, नए शब्दों में , नई कल्पनाओं में, नए दृष्टिकोण से.
                                  अब इस नए का अर्थ सकारात्मक  और नकारात्मक दोनों ही रूपों  में निकलने के लिए आप स्वतंत्र हैं. मुझे इस पर कोई निर्णय देने या निष्कर्ष निकालने के लिए ना कहें.